In care se arata ca in sfarsit am avut un pic de vreme sa ma pun la curent cu ce se intampla in lumea mondena.
1.

Prima bucata de Gossip Sugar din cafea se cheama Demi Lovato, fosta iubita a lui Joe Jonas.
Vedeta Disney s-a internat intr-un centru de reabilitare, chipurile, sa-si rezolve niste probleme emotionale, iar fanii din intreaga lume au napadit forumurile ca turcii Moldova.

Care-i faza, de fapt: Lovato s-a paruit cu o dansatoare in turneul cu Jonas Brothers, astia s-au suparat, ea ca o fiinta anorexica a facut ca toate alea si i-a lasat balta, iar parintii au convis-o sa mearga la spital ca da bine la presa.
Hai serios? Nu stiu cu ce i-a hranit Disney pe copii astia, dar parca le-a pus in fata 2 cutii de cereale din care sa aleaga cand se apropie de 18 ani: una din care zambeste vanata si drogata Lindsay Lohan fericita ca are succes fara sa joace si alta din care iese impletind Katie Holmes cu fata aia de: nu-mi amintesc cum am facut un copil cu Tom Cruise, dar multumesc scientologiei.

2.
Trecem de la o vedeta care intra la reabilitare la alta care iese din inchisoare: Lil Wayne. Rapperul favorit al presedintelui Obama a fost eliberat pentru buna purtare, dupa 8 luni petrecute la mititica pentru posesie ilegala de arme. Lil Wayne a spus ca nu-si doreste decat sa vada un peisaj feminin frumos, cu caprioare ciocolatii care sa-l trateze ca pe un rege. Daca legea atractiei functioneaza, as zice ca dupa titlul pe care l-a dat noului album I Am Not A Human Being, mai degraba-l asteapta niste fete N’avi de pe Pandora sau niste locuitoare de pe Marte care-o sa-i cante cum a fost cand a venit un alb pe nume Smiley la ele in vizita.
3
De la un tip fara maniere ajungem la o femeie fara memorie: Katy Perry. Fata imbracata in acadea spune despre sotul ei, comicul britanic Russell Brand, ca e “omul lui Dumnezeu, un tip care inspira poporul, un sot cuminte” si crede despre ea ca e buna la suflet pentru ca doar se joaca de-a fata sexy, incitand admiratorii. Ok, deci Perry crede in respectul flirtului in afara casniciei cu un heroinoman budist pe care-l confunda cu un crestin….??!!! O sfatuiesc pe menajera ei ca atunci cand o s-o intrebe iar cum il cheama pe neamtul ala mic care-i tot ascunde lucrurile sa-i spuna adevarul: Alzheimer, madam Perry! Sau sa-i cante O lume Minunata….

4
O fi visand ea Katy Perry dar nu ca Jay-Z. Cel mai bogat artist hip hop din lume a spus ca peste 8 ani ar putea s-o faca pe Beyonce prima doamna a Americii. Jay-Z crede ca ar avea sanse mari sa devina presedinte si e hotarat sa se bage in politica. O fi purtand el nume de presedinte, il cheama in realitate Carter, dar e clar ca depinde mai mult de cum o sa-i cante Beyonce discursurile.
Numa’ sa nu se trezeasca si alalalt rapper Carter, Lil Wayne sa vrea si el, ca atunci se enerveaza Jay-Z si va ajunge sa schimbe imnu americii:

Make it without your gun, we takin everything you brung
We cake and you niggaz is fake and we gettin it done
Crime Family, well connected Jay-Z
And you fake thugs is Unplugged like MTV.
I empty three, take your treasure, my pleasure.

5
Christina Aguilera n-are ambitii de prima doamna, pentru ca ea e mai tare de-atat. Noua ei piesa, Express, a rupt gura targului dupa ce-a fost difuzata la radio in show-ul lui Ryan Seacrest. S-o fi ingrasat Aguilera un pic dupa ce-a bagat divort, dar are un set de corzi vocale mai tari, mai lungi si mai inalte decat cele mai mari tulnice de pe la noi. Hai s-o felicitam si sa nu ne luam de ia ca ne da o octava de face timpanele sa danseze ca-n filmu-n care debuteaza ea cu Cher, Burlesque.

6
Credeti in fantome? Daca sunteti fani Lady Gaga ar trebui. Pentru ca fata asta care otraveste barbati, inghite cruci si se imbraca de sperie toti copiii pe strada e sigura ca e bantuita de o fantoma pe nume Ryan. A cheltuit vreo 50.000 de dolari pe vanatori de fantome in Irlanda sa scape de Ryan, si-a facut masuratori de camp electro magnetic inainte de concerte. Hai ca de Ryan sau de heroin o sa scape, poate si de spiritoase, dar e clar ca daca a luat-o asa spectral, numai Carmen Harra o poate ajuta sa nu cada pe mana unor legiuni de fantome conduse de Alejandro, Fernado, Roberto.

7.
Parcam caruta mondena cu ajutorul singurei stiri din Romania care ne-a intrat in vizor. Avem o noua vedeta, pre numele ei porno Alicia Loren. Fata e din Bacau si are un bust de 124 de centimetri cu care face nu doar filme porno, ci si must. Da, cum ati auzit, Alicia Loren poate transforma un ciorchine de struguri in juma de litru de vin proaspat cat ai zice demi-sec. Cu un astfel de talent, Alicia ar trebui sa depaseasca stadiul de storcator de fructe si sa joace in liga mare! Poate sa se faca microintreprindere, sa pompeze in ea niste fonduri europene si sa (se) faca prima pornocrama din lume! As fi cu adevarat mandra ca sunt romanca.